Surealismo

El placer culpable italiano suena en la radio, los árboles bailan fuera de mi ventana, el sol calienta las calles, mientras yo escribo estas líneas, por la necesidad de retomar algo que era común en mi y que de alguna manera he dejado atrás, sin motivos aparentes ni prohibiciones de ningún tipo, más bien la inercia de esta máquina que llamamos vida, me atrapa dejándome sólo limitadas ventanas de tiempo para hacer lo que realmente quiero.

He escuchado algunas estupideces este tiempo, por otra parte, también he aprendido ciertas cosas que no dejan de sorprenderme, finalmente en el momento que menos esperamos encontramos un espejo enorme frente a nuestra nariz que nos hace mirar hacia dentro, en vez de cegarnos con lo que vemos cada día.

La diferencia entre vivir y existir. Nunca reflexione sobre estas palabras, al escucharlas en nuestra cotidianidad no tienen ninguna injerencia y hasta significan lo mismo, pero si aprendemos a mirar bajo el agua, empezamos a marcar la gran diferencia.

Quiénes realmente viven cada día? Quiénes sólo existen?.

Escuché hace algunos días que existir era similar a subsistir, en palabras más simples vendría siendo como seguir el ritmo del deber ser sin cuestionar, levantarse cada día para ir al trabajo, caminar por el mismo sendero, comer, dormir y esperar silenciosamente la muerte que en algún momento vendrá por nosotros sin preguntarnos la estúpida si queremos realmente viajar con ella de compañera.

Desde la otra acera de la misma calle están los que viven, los que sienten el aire cada día en su cara, los que bajo los rayos del sol o el agua de la lluvia deciden caminar por veredas diferentes sólo por sentir como es. Cada día es una nueva aventura llena de misterios por disfrutar y aprehender.

En qué camino estoy? A veces yo mismo me encuentro durmiendo en vida, en grandes momentos estoy ausente. Por qué? Cuándo se esfuman las ganas de desfilar y decides sentarte a mirar pasar a los demás, quienes marchan al compás de un ritmo que solía ser conocido y en un solo parpadeo no sabes ni la letra siquiera. Cuándo vamos perdiendo la energía para despertar al resto?. No quiero esa no-vida para mi.

Ahora solo quiero descansar, cerrar las cortinas de ese gran ventanal, apagar el maldito celular que no para de sonar para recordarme que ninguno de esos que te llama es alguien a quien quieras responder, quiero detener el instante para deslizarme lentamente en la agonía del silencio, del sentir el tic-tac del reloj colgado en esa pared desnuda de tanta dejación de mi mismo.

Ahora tienes la mirada pérdida, el brillo de tus ojos se esfumo, casi estás en blanco y negro porque hasta los colores han decidido abandonar tu paisaje, mientras sigue sonando la canción que lágrimas exprime de tu corazón, cansado de latir por inercia, por existir… “libres respirábamos tu y yo, nace el sentimiento en mitad del llanto”… muere la lentitud del paladar, las comisuras se quiebran para esbozar una tibia sonrisa que el comienzo de un nuevo caminar.

Párate, mírate otra vez en ese vidrio, ves el reflejo o el alma?. Te abandono el cuerpo o tu esencia deambula esperando por ti en algún rincón de la habitación, logras visualizar esta dualidad o prefieres ignorarte…

No escuches las voces, no escuches el murmullo, concéntrate en el griterío …

El jolgorío se apodera de las calles, la música desborda los oídos de los transeúntes atónitos ante esta novedad. Las vitrinas cuelgan insignificantes colores que casi parecen desvanecerse en mitad de la tarde. Después de un breve silencio todos aceleran el paso como empujados por una fuerza que ellos mismos desconocen, corren a sus casas, esperando encontrar algún indicio de la metamorfosís que sucede en un universo paralelo.
Donde había oscuridad ahora encandila la luz, donde había nieve ahora solo hay calor, y así en un sin fin de contrastes esperan asomarse lentamente antes sus ojos que ya no desean mirar.
Pero si todo esta cambiando en el exterior, que está sucediendo dentro? No podemos resistirnos a la dinámica del cambio, tal como hemos escuchado “el hombre no puede bañarse 2 veces en el mismo río”

Todos se preparan para el viaje, las maletas llenan el camino que se pierde ante tus ojos.

Viveme solo una hora…

Montones de Letras...

En ese momento quise gritar y no tenía voz !!!!!

La verdad es que no recuerdo cuando la estúpida decidió abandonarme, sólo sé que un día, me levanté de la cama con la necesidad de contar ciertas verdades atoradas en las paredes, cuando abrí los labios, sentí como se rompían las comisuras, como se secaba mi lengua ante el inerte movimiento de tu articulación mal elaborada y la estridente vociferación de tus silencios.

La mentira es que recuerdo cómo fuí quedando mudo, un día me levanté de la cama con la necesidad de empapelarte con mentiras, por el simple hecho de apreciar como se desfigura su rostro, como fácilmente brotan lágrimas de esos ojos, pero en el proceso preferí cortar mis cuerdas y quedarme en la oscuridad de las palabras por un largo instante, inhalo una gran bocanada de aire, prendo mi Ipod para entonar mi canción favorita.

ENOUGH ALREADY!!!!

Algunas veces quisiéramos desvancernos de entre los escombros, antes de morir aplastados por la estupidez ajena.
A pesar de que afuera hay un gran día, yo visto de negro, extraña casualidad o vaticinio de un futuro cercano?. Es demasiado fácil, sentarse a contemplar el accionar ajeno, comprar una gran bolsa de pop corn y criticar a destajo sin mirar debajo del agua para entender el conglomerado en su totalidad, las fracciones que perciben no necesariamente son las necesarias para formar una hipotesis.

Por qué el dinero corrompe la mente de las personas, que tan envenenado estaré yo ante su nefasto contagio. Mil preguntas tengo en mi cabeza, mil respuestas pasean en el borde de mi cama, mientras preparo mi maleta en mi mente, para escabullirme entre las sábanas tensas de tanto detergente y carentes de suavizante.

Solo quiero mandarlos a todos a pasear un rato... o deberé yo ir de paseo un largo rato?...

DAY AFTER...

Ayer por la noche salí a pasear mi perro, una agradable brisa sobre mí, movía suavemente los árboles dejándo escapar algo de su esencia. Esa sensación me transportó a otras tardes cuando era más niño. Se acerca la primavera!!!
Cuándo la vida comenzó a arrancarse de nuestras manos? tengo la sensación de que ella corre más rápido y no deja que nadie la atrape...
VIda no sé lo que pasa, no sé lo que pueda pasar!!!

My favorite Model...

The Past Sentence.

A lo lejos escucho de fondo una canción… en un primer instante no había reconocido su letra, hasta que entró directamente en mi cerebro y me volcó hacia un tarde en particular, en que me divertí como nunca en toda mi vida..
Fue la primera y única vez que me divertí con todo gracias a un “porro”.
Recuerdo que era un domingo de verano, en vacaciones, de esos que estas con una lata horrible, mi mejor partner de ese entonces (Richie Ricón) me invitó con mi nueva flamante amigui Virginia a un asado en su casa, también asistirían sus amigos de la Universidad, una que queda de plaza Italia hacia abajo. (mejor no nombrar).
Me junté mas temprano con la rubia modelo, para platicar un rato, y tratar de asesinar el comienzo del día, nos miramos con cara de tarados y empujándonos fuímos sin ningún ánimo a la mansión Ricón, pensamos que sería la peor decisión compartir con estos chiquillos folclóricos. Nunca entenderé a Richie como se lleva tan bien con todo el mundo ¡!
Una vez más la frase: “no debes emitir juicios a priori”, tuvo un gran acierto, la pasamos de película….Recuerdo a Mafalda, quien sacó de su cartera mágica estos extraños implementos, papelillo, hierba, una pipa, etc… recuerdo las peladas de cable de la vicky por las migas de pan…Como nos burlamos de cualquier boludez, como tampoco olvido la casa fantasma, por un espacio vacío que tenia solo la fachada de una casa….
Dónde quedó todo eso? Que frágil son los momentos. Ahora no fumé más, no divise nunca más a la Vicky y mucho menos a Mafalda. Como pululan los recuerdos, que se desdibujan terminada una simple canción, que yo no conocía hasta entonces, pero que sé es bastante conocida…
Dice : “la tarde, la tarde cuando fuíste mía…” o algo así.
Ahora continuó con mi tarde en la oficina, con los tenues rayos de sol atravesando el ventanal de esta jaula dorada en el epicentro de la novedad superflua.
Mientras todos miran con cara de entes depravados tratando de succionarte algo más que tu postura.

En Huelga

Me he declarado en huelga de palabras, por un tiempo!

El llanto.-

Cada día mira por la ventana, tratando de escapar del ruído.
Cada día se aparta un poco más del mundo y de sus vaivenes. Se acerca suavemente a tu oído para confesar: "No quería que saliera de mis ojos, preferí que se quedará atorada dentro, atesorarla un momento, sentir su peso, que mi vista se volviera borrosa, la mirada vidriosa. La retuve lo que más pude, pero broto como de la nada, tímidamente sentí su acalorado camino sobre mi rostro, su sabor salado rozando mis labios, para dar paso a un caudal sin causa".
Qué es lo que sucede?, Pregunta atónito. Pues ni yo mismo lo sé, responde. Se desmorona algo dentro.
El silencio se apodera de la habitación, desde la entrada principal se oye el tic-tac del condenado reloj, colgado nuevamente en la pared, manchada por su ausencia. No mires las agujas, no sientas sus campanas, las cuerdas pueden ahogarte sino corres deprisa. Las paredes retumban ante sus pasos firmes, las escaleras bailan ante el zumbido del llanto ahogado por las cortinas de terciopelo de esos grandes ventanales que no son más que una cárcel disfrazada de lujo.
Puedes sostener mis pasos? Me he cansado de caminar, nunca fuí un maestro de la cuerda floja y los golpes cada día duelen más, no me dejes caer, librame de tentaciones, como yo te he librado a ti de esos demonios que atormentaban tu cama cada noche vacía, entre el alcohol y algo más. Perdona también mis ofensas, como yo he perdonado las estocadas firmes, pero por sobre todo librame del mal que intoxica y pudre las entrañas con tanta facilidad.
Despúes de un largo Sacas del bolsillo de tu impecable atuendo, un pañuelo para secar su rostro, borrando todo rastro de áquel hilo salado que caía hace un momento atrás, como si estúpidamente quisieras creer que secándola, desaparecerá el sentimiento.
Pues debes saber que una lágrima deja huella donde nadie puede ver.
Al menos tuviste la intención de hacerme feliz. Al menos tuviste la idea de romper los vidrios para dejar que se fuera tu objeto más preciado.

La television & Yo

Muy pocas veces me siento intrigado a prender la televisión, para ver que sucede dentro de ella, sólo la enciendo junto con el reproductor dvd para seguir los capítulos de la serie “La femme Nikita”, algo antigua, pero conseguí las temporadas, me aburrí de Sex & the city, Friends, Lost y demases. No hay como Peta Wilson.

Anoché la tentación me ganó y sintonizé un programa llamado “Animal Nocturno”, que conduce el multiuso de Felipe Camiroaga, sí ese mismo, señora, el que pololea con la nieta de Aylwin, el que vive en el campo, el yerno perfecto.

Debo reconocer que me quedé idiotizado mirando a la Tonka vestida de militar….Definitivamente la Reina del Festival encanta a cualquiera, con una sola sonrisa es capaz de hipnotizar, después de un rato entendí que estaba vestida así porque estuvo reclutada durante algunos días y mostrarían sus peripecias. Así me reí cuando comía porotos en el rancho, o tenía que levantarse muy temprano para arrastrarse por el barro… la verdad me gustó harto la nota.

Esta mañana me paso algo bien divertido…Enciendo el televisor y veo nuevamente a Camiroaga con Tonka… que acaso se quedan a dormir en el estudio?.. Será que el canal de los chilenos se está quedando sin gente, o son la dupla del momento para explotar?
Me detuve un instante para ver la sonrisa de nuestra otrora Reina Huachaca y que veo, sus aventuras en el ejército…Otra vez… No será mucho lucho?... dejé la televisión encendida mientras entraba a la ducha y cuando regresé estaban leyendo los titulares de los diarios y escuchó: Lisette Sierra: “Si hubiera ido a Alemania con Pamela Díaz, hubieran pensado que es mi Nana”. Qué fuerte! Estás niñitas se sacan el cuero y salen en la portada de un periódico.

Tantas cosas pasan en la caja negra, y yo nunca la enciendo, haces bien me repito a mi mismo.

PRONTO

ACTUALIZACION,....

Resumen

Aprovecho este minuto libre, para actualizar este diario virtual de pensamientos.
Hoy es Martes, ayer fue feriado. Viajamos a Viña por el fin de semana largo con "novio" y mascota. Era necesario salir de Santiasco para respirar otro aire, y conversar las cosas que no estaban afectando desde hace días, como somos capaces de hacernos los lesos, hasta que ya no aguantamos más y tiramos toda la mierda revuelta.
Todo sirve, las cosas se arreglaron porque no era nada grave. Mascota conoció el mar, corrió como hiperventilada por la playa comiéndose la arena. No tuvimos inconveniente en subirla al bus, aunque ayer al regreso un viejo amargado nos prohibió el regreso, tuvimos que traerla escondida en un bolso tranfugamente, pobre, además se enfermó y terminó en la consulta de su veterinario. Las Mascotas son como niños, al primer cambio de aire se enferman. Esta mañana movia su cola, dando señal de que ya comienza a mejorarse.
Respecto a mi, llevo 4 días sin dolor de cabeza, sólo una leve molestia un día, pero nada más, no estoy resfriado, y me siento más animado. Llegué a la conclusión de que estos dolores son sólo stress provacado por el aumento de tensión arrastrado de estas últimas semanas... AHHHH estuvo bkn el Finde!! Necesitamos aire, respirar, salir de la monotonía, del letargo en el que estamos inmensos. Necesito volver al gimnasio con urgencia, me convierto en una radiografía. Ya tengo fecha para mi examen de actuación, en Julio comprobaré si he logrado avanzar en este camino.

MI cabeza y yo.

El domingo terminé en urgencias por un desagradable dolor de cabeza que cada minuto se intensificaba más, hasta hacerme votar por mi boca las ideas en el baño. Desde ese día, me he sentido mareado y desanimado, como que no quisiera ni que me hablen. Mañana tengo hora al neurólogo para comenzar a investigar si sólo soy víctima de jaquecas o hay algo más..
Y claro que habrá, stress, malos ratos, tensión, etc... Todo eso mezclado creo que me tiene así, necesito tiempo libre, descansar, aire puro, esta ciudad contaminada ensucia mi cabeza, me comporto huraño, desinteresado, desmotivado.
Que me está pasando?. Mi mayor anhelo es que pasen las horas para poder dormir otra vez, y ve si a la mañana siguiente me siento más aliviado del peso de mi cabeza.
Lo más triste es que nadie siente lo que tú, por lo tanto, no logran comprenderte, hasta en mi informe de urgencias me catalogaron de "LEVE" y no pude dejar de sentirme un actor sobreactuado en medio de gente que venía de un accidente o cosas aún más graves.
En fin, mi dolor era intenso, tenía la sensación de que me daba vueltas el craneo como la protagonista de el exorcista, tal vez el demonio vive en mi... Todos tenemos demonios internos que de vez en cuando desean salir a escena y el mío me hace doler la cabeza, necesito un cura... Necesito una cura...

Nuevamente... Viernes

La vida es un círculo, nos movemos dentro de él y siempre de alguna forma u otra volvemos al principio.
Hoy nuevamente es viernes, esta semana paso rápido, lo cual se agradece, ya que la anterior pareció dirigida por un tortuga. Ayer intentó llover, pero no lo suficiente para limpiar el cielo contaminado de esta metropolis, qué está sucediendo con el clima, extraño sentir el olor después de la lluvia, estar en la cama, sintiendo caer las gotas, o caminar bajo su alucinante efecto.
habrá gente que no disfrute todo esto?
Anoche, después de la lluvia, alguien derramó alguna lágrima, que hoy se convertiran en sonrisas si de mi depende.
Se acerca mi examen precipitosamente, Freddy Salamanca es mi altergo, la transformación es inminente y me pierdo, ser actor no es nada de fácil, lograr serpararse de ti para lograr "vivir en escena" siendo otro es lejos lo más complicado, será cosa de trabajar, de técnica, no lo sé, pero lo descrubriré pronto (espero).
Aún quiero salir corriendo de este lugar, todos los días me repito a mi mismo que no puedo cambiar las cosas por ahora y debo tener paciencia, ya vendrán otras instancias, otros escenarios, otras caras más reales y menos estiradas porque "se debe" ser cordial. Será que esta situación me pone de mal humor?. Lo peor es que me sorprendo a mi mismo también estirando mi cara emulando una sonrisa.
Alguien me dijo ayer, en otros momentos pareces realmente feliz y me hace sentir que yo no te hago feliz.
A eso puedo responder, no porque haya una sonrisa dibujada en nuestros labios implica necesariamente que estemos en el extasís. No puedo dejar de preguntarme... Qué refleja realmente que estamos felices?.
Siempre he sido un poco inexpresivo y a veces me siento preso de esto. Nunca mis emociones se han desbordado, me enseñaron o me enseñé a ser controlado, que nadie note lo que te pasa, me contengo para no decir, cuento hasta 100 hasta 1000.
AHHHHH seguir con la evolución, por qué me detuve jojojo....

CaMbiO De EsCenoGraFiA

Este Fin de semana pasado, cambié las paredes de la habitación, por una ventana que mira hacia la calle, cambié el aire y el ruído.
Siempre he escuchado que los cambios son buenos, remecer el contexto, poner todo patas para arriba y ver un desfile de cosas que olvidaste tener, para después sentarte a contemplar y preguntarte: cómo acumulamos cachureos a lo largo del tiempo?Espero que este ejercicio mental haya ventilado también mi cabeza, ultimamente anda en todas partes, menos conmigo.
Eso sí, cambiarse de casa, es un stress de la puta, más encima el lugar escogido no era llegar e instalarse, largas tardes hasta muy tarde pintando, cambiando piso de cocina, limpiando, para construir lo que podría llamarse un hogar.
Aunque esta vez, siento la necesidad imperiosa de dejar sentirme un gitano, poner mi pies en un suelo donde echar agua cada día y ramificarme en ese espacio, estoy cansado de andar con un bolso por la vida, esperando que algo pase para más tarde recoger mis cosas y tener que volver a lo mismo.
Lo mejor de todo es que no me fuí solo y Pase lo que pase, esta vez me quedo, no me voy.

DEsAhOgo

Qué sientes al entrar en una sala llena de gente?.
Puedes cerrar tus labios y sólo oír?
Es una sensación extraña, el murmullo comienza a hacerse cada vez más fuerte, tratas de entender algo del balbuceo, te esfuerzas, te concentras, y empieza a volverse angustiante, ya ni siquiera deseas abrir la boca para parecer uno más, por el contrario deseas gritar para que todos se callen.
Hoy traté de entender algo y fue algo como : juwahuiyuggbyhgiugh hgdgyugewyhkjh hauyghideuihdu.
Tuve que hablar y no quería, tuve que despegar mis labios y pronunciar palabras desatadas, escupidas, torcidas. A veces quisiera no volver a tener que ejercer esta presión sobre mi.
Soy un ser extraño?. Soy un ente complejo?
Soy sólo un gato mojado en la lluvia, una coma al final de este tumulto estripitoso de ideas sin correlación, soy el que estuvo y que no quiere estar, soy el que ríe lágrimas, el que escupe sangre por las calles oscuras de la inmundicia corrupta y vocífera silencios ahogados entre las sábanas partidas por la mugre de tu cuerpo.
Soy todo y nada, soy el gato mojado que escapa a la lluvia cuando sale el sol, soy el crucigrama de algún períodico viejo, la portada de la revista de moda, o el alboroto en el manicomío.
Soy el que estuvo y se quedo pegado ante tu alucinante belleza, el que miro en tus ojos y se convirtió en sal.
Soy el que escribe y no sabe como terminar su relato.

LA NADA

Música de fondo un tanto meláncolica, platos de comida sin lavar, desorden mental, letargo inicial de este pasaje ahogado de matices rudimentarios en esencia profanada por las voces en mi cabeza. Intento callarlas para tomar atención a otros acontecimientos más relevantes en este preciso instante.
El telefóno suena para interrumpir mi meditación trascendental, quisiera desaparecer una molécula de segundo de este escenario para desarmar este tejido, lamentablemente mi escena requiere mi absoluta presencia en este espacio. Quisiera entonces volverme invisble para que dejen de perseguirme las ideas, correr más rapido que ellas y lanzarme al abismo del asombro, donde no pueda encontrarme ni el sonido.

ADICCION

Durante cerca de seis años fumé marihuana. Primero esporádicamente y después habitualmente. Lo que más me gustaba era la sensación de "significado y relevancia" que parecían cobrar todas las cosas bajo sus efectos y me di cuenta de que eso no lo podía conseguir a menos que espaciara mínimamente las experiencias.
Gracias a mi adicción hacia los efectos de la marihuana, finalmente comprendí que cualquier dependencia es un mero síntoma que nos revela de una forma muy intensa el vacío que nos produce nuestra desconexión del Espíritu.
Hay una frase de una canción de Marilyn Manson que en mi opinión ha sabido captar el verdadero origen de la adicción y expresarlo llanamente: "There's a hole in our souls that we fill with dope and we're feling fine" [Hay un hoyo en nuestras almas que llenamos con droga y nos sentimos bien].
Ese "hole in our souls", es la sensación de experimentar un vacío o dicho más literalmente, un "hoyo en nuestras almas". Un hoyo que no sólo tratamos de llenar usando algún tipo de psicoactivo, sino cualquiera de las múltiples opciones que en nuestras distintas sociedades hemos inventado para tal efecto a lo largo de todas las épocas.
Y ese "hole" sólo se llena con el otro "Hole". El Hole con mayúscula, que significa el Todo. Una reveladora paradoja del idioma inglés. El Todo es el Tao, la Unidad, la Fuente, la Divinidad, el Gran Espíritu del cual todos venimos y al cual todos hemos de regresar.
En este sentido todos somos buscadores de algo con que rellenar el vacío de la desconexión. La diferencia es que algunos ya hemos asumido concientemente esa búsqueda y otros todavía no. Me parece que entre aquellos que sentimos más fuerte, o al menos más evidentemente, ese hoyo en el alma, se encuentran los más grandes candidatos a la adicción.
Para mí, un adicto es un buscador que aún no es plenamente conciente de su búsqueda o si ya lo es, aún no ha vislumbrado con claridad su camino. Me parece que la intensidad de una adicción es directamente proporcional a la intensidad del vacío y a la incapacidad de llenarlo que experimentemos.
Trasladar la fuente de nuestra felicidad hacia un factor externo, sea éste una persona, una cosa, una actividad o un psicoactivo, genera invariablemente una dependencia hacia ese factor y una pérdida de poder que ahonda el hoyo del alma. Quien sufre una adicción ha confiado en que existe algo externo que tiene la capacidad de hacer desaparecer, mimimizar u olvidar, aunque sea momentáneamente, el malestar que genera el vacío y le ha cedido a ese algo el poder de hacerlo feliz. Por eso es que quien se recupera de una adicción, recupera su poder.
Recuperarse de una adicción es un acto heróico que cualquiera puede lograr. En este sentido una adicción se vuelve una oportunidad muy grande que nuestras almas nos ofrecen para identificar la verdadera fuente del vacío y emprender el camino de vuelta a la unidad. El camino es distinto para cada quien, pero es uno y el mismo, es el famoso: "Conócete a ti mismo" inscrito en las paredes del Templo de Delfos.
Por cierto que el segundo mensaje inscrito en este templo iniciático era "Nada en exceso"...
athlefsen y Dahlke, nos recuerdan: "Todos los drogadictos buscaban algo, pero dejaron la búsqueda muy pronto, conformándose con un sucedáneo. La búsqueda no debe acabar sino con el hallazgo."
http://www.mind-surf.net/drogas/adicciones.htm

C O S A S D E V I E R N E S

Welcome to Friday.

Al fin se termina la semana, por alguna extraña razón, termino más agotado que la puta de la esquina, entre las clases y sus respectivas tareas, el odiado gimnasio, el trabajo y demases, no tengo ganas de dar un paso más...Estuve sacando cuentas, cosa que nunca hago y debo declarme en banca rota, cosa que no es novedad, tengo la extraña habilidad de gastarme todo el dinero que gano en no se qué. Los billetes se evaporan como por arte de algún mago. No alcanzo ni siquiera a sentir su olor, a que sus gérmenes contaminen mis manos. Siempre he pensado que el dinero no tiene otra función más que esa...Gastarse, pero llegue al punto en que debo aprender a retenerlo.


Pronto serán las 10 de la mañana en Santiago de Chile, las calles ya están más desepajadas del atochamiento vehicular de cada mañana o como comúnmente se conoce como "la hora del taco", el frío ya casi no se siente y un tímido sol otoñal comienza a calentar lentamente a la ciudad, algunos todavía duermen, otros se levantaron más temprano para no llegar nuevamente tarde a la pega y es que mi karma es no poder llegar a la hora impuesta, ni siquiera en la universidad, siempre tuve horario de gerente, no sé cómo aprobé todas mis materias, nuevamente como por arte de este mismo mago que ayuda a gastar mi dinero, me vi terminando una carrera y preparando un examen de grado sobre "el Fenómeno Kirchner en la Política Argentina", interesante no?, pues bien quería demostrarme a mi mismo que no sólo se quién es kate Moss.

El hambre se apodera de mi, esa sensación de vacío en el estomágo, en que sientes como si fueras a caer al piso, cuando inventarán alguna pastilla que reemplaze el comer, Odio perder el tiempo en sentarme a comer, siempre termino engullendo, existen excepciones claro,cuando te invita alguien es "otra cosa". Me refiero más a tener que hacerlo solo, preparar la cena para uno es entre triste y aburrido. Somos animales creados para estar de a 2?. No resistí la tentación de preparar una marraqueta con queso derretido...mmm ñami ñami.

Ayer fue un día intenso, muestra en actuación, dolor de cabeza eterno que hasta más tarde hizo reventar mi nariz, casting para una serie de TV, el cual hice sólo por aprender como es la dinámica, no dejo de sentirme un patudo, entre medio de aquellos que llevan varios años de circos en su cuerpo. Es entretenido, pero es tan diferente a lo que nos enseñan en la escuela, por lo que vislumbré, en Tv los gestos son más pequeños que en el teatro, la voz no está impostada, mucha iluminación sobre tu cara, de seguro habrá otras cosillas que conocer con el tiempo. Después de todo, muchos quieren aparecer en televisión.

Más tarde paseamos por el Galindo con mis compañeros y platicamos sobre lo fácil que es para algunos entrar al sistema sin demasiadas complicaciones, mientras otros hacemos la larga fila para el casting. Recordé que antes de entrar llamé a una amiga "media-famosa" y le digo: Ey algún consejo para la prueba de cámara. "No sé nunca he hecho una", contestó.

MiX SoUp.

Debo dejar de enterrar esta aguja en mi, debo dejar de disfrutar mirar como sangra la herida en mi pie, Debo alejarme del dolor, de la melancolía y el abismo en el que insisto en detenerme a contemplar, puedo caer al vacío nuevamente, y fue una larga jornada subir hasta donde estoy.

Debo romper el hastío, la abulia o cualquier otro síntoma de letargo o estupidez.

Mientras esto sucede, puedo cantar para aquietar los demonios en mi cabeza, puedo hablar fuerte para silenciar las voces, puedo practicar mis diálogos con más elocuencia. Puedo pararme frente al espejo y mirar como se agrietan los surcos de mis comisuras cansadas, o como lentamente se dibujan marcas cerca de mis ojos, puedo aprovechar de dar grandes risotadas en el piso para aumentar su resonancia como apoyo. Haga lo que haga, sacaré la mierda de mis pensamientos, porque hasta ha logrado colarse en mis sueños y manejarme a su antojo, para después levantarme asfixiado, ahogado. A caso tendré algo de Masoquista?.

Durante un largo tiempo crei que disfrutaba el dolor, autoprovocarlo podría ser un tentador juego, no estoy hablando de nada sexual, hablo de otro tipo de padecimiento, ese dolor que te desarma en pedazos, te hace escribir weas en tu blog y andar afirmando tu sombra en las paredes que parece desvanecerse. Cuando crees esto de ti, sólo eres capaz de atraer gente que potencia tus afirmaciones y puedes vivir bajo un cielo en el cual nunca sale el sol, la verdad es que me equivoque, YO NO SOY ASI, por eso despaché a todos los que me hacían creer lo contrario.

Yo quiero un cielo limpio, sin nubes y menos con posibles chubascos, quiero un sistema frontal lejano a huracanes, y demases situaciones climáticas que imposibiliten mi desarrollo, sé que esto depende de uno mismo y no de otros, las experiencias anteriores nos ayudan a crecer, siempre y cuando nos detengamos a analizarlas, desmenuzarlas, y aprehender de ellas, (recordemos que hay otro tipo de gente que sólo COMEN Y DEFECAN).


Algo sucedió ayer por la noche ------------- "EL Pancho siempre MIno", dijo. Nunca me he sentido de ese modo, pero debo confesar que me agrado el comentario, agradecí con una tímida sonrisa. Pero, no puedo dejar de cuestionarme... ¿qué chucha es ser Mino?....Creo que debe ser alguien que posee un conjunto de atributos, no necesariamente está relacionado con la belleza, más bien con un atractivo en el que se mezcla, vestimenta, actitud, algo físico, forma de hablar...etc. No sé que elementos vislumbró este personaje en mi, para lanzarme esa frase delante de mis compañeros, me sentí abrumado, por un leve lapso, tal vez fue una burla, y yo escribiendo de esto en mi blog..(Maybe Im so naive).

Mientras no dejo de preguntarme ¿seré MINO? JA JA JA.

BASTA DE SILENCIO

Palabras atoradas, frases estancadas, falta de tiempo, falta de interés, ausencia de lectores, porque finalmente me siento escribiendo a mi mismo, exceso de egolatría, quien sabe.

...Nuevamente soy un montón de letras que forman palabras, palabras que tratan de formar oraciones para llegar a una idea...
Retomé mis clases (teatro) y eso ocupa gran parte de mi tiempo, muestras, improvisación, lecturas complementarias, todo comienza nuevamente, pero esta vez hay muchas cosas diferentes, muchos escenarios posibles y me siento más seguro de algo que podría ser llamado talento jejeje, obviamente técnica es lo que preciso por ahora y por eso me sumo a mis compañeros en este viaje.

Un poco de viento en mi espalda, un suave escalofrío que recorre todo mi cuerpo, un tímido roce, un lento movimiento y una exictación pasajera, pero demasiado agradable a la cual quisiera aferrarme, levantas el flequillo, caminas una par de pasos en dirección opuesta, veo la figura desaparecer, la imagen se sostiene, se esfuma.

EL REGRESO

Así como el nombre de alguna película "El regreso" implica que se acabaron las vacaciones -por ahora- y continuamos sumergidos en la cotidianidad de nuestros mundos, no más levantarse tarde, no más ignorar las llamadas del celular, no más festival de viña, no más de muchas cosas, esperemos que ésta vez algo distinto haya en este más de lo mismo.

F u l l h o u s e

La habitación huele bastante bien, cada cosa está puesta en el lugar que corresponde y hasta me sorprende la calma con que todo funciona. Acabo de recoger las pilchas que tímidamente puse a secar ayer por la tarde, lave los platos sucios que descansaban en la cocina, mientras estas acciones llegaron a su fin, espero que llegues a casa, en el intertanto este texto aflora de mis dedos sobre las teclas de mi laptop.

Alguien robo la inspiración esta tarde, obligarme a encontrarla sería como esas crisis que vienen cuando tu editor te dice “quiero esta nota antes de las 12 en mi escritorio”, cuando el reloj marca las 10 en punto. La angustia frente a una hoja de Word en blanco, la presión de la hora de cierre, y una pila de ideas sin aparente conexión entre ellas, suben a tu lado pensante, como un vómito de frases, buscas impetuosamente darle un sentido a tus garabatos, finalmente 20 minutos antes de la entrega brota toda la creatividad que pedías al cielo.

Esa misma sensación tengo frente a una tela en blanco, sólo he conseguido terminar 2 cuadros en mi vida, y ambos desde mi vaga noción de la estética, han sido horribles, generalmente la rabia se apodera de mi y termino desquitándome con el pobre intento de arte.

“La vida pasa mientras estamos haciendo otros planes”, diría jhon lenon en algún momento, pues yo digo a la mierda los planes, vivamos el día como si no hubiera tanta proyección posterior, tal vez esta libertad repentina alivie nuestra melancolía ante lo que no sabemos que irá a pasar, y si realmente no sabemos, porque nos preocupa tanto.

Por ahora sé donde estoy sentado, sé hacia donde más o menos quiero ir, y con este bosquejo me quedo, las pinceladas vendrán con los colores que yo vaya eligiendo para esta pintura que sí está aún en blanco, pero esta vez no tengo miedo, de lo que pueda resultar, porque si ponemos todo el corazón en algo es imposible que nos vaya mal.

La inspiración te toma la mano en el momento menos oportuno quizás sea tu presencia, o el carro lleno de mercadería que me hace sentir en casa, no lo sé, pero en este preciso momento siento algo que quisiera atesorar para cuando las vacas estén flacas.

What happen last night?

La marihuana es una droga casi lícita, se consume casi masivamente en muchos lugares de la población, sin respetar clases, barrios o colores, esta puta se prostituye bajo nuestras narices.
Debo reconocer que mi experiencia con ella ha sido bastante simpática. Mi excusa para usarla es aburrimiento, de curioso por probar lo que otros hacen, por otro lado, asumo que no puedo decir que ha sido lo mejor que me ha pasado en la vida, no es algo que me moleste tampoco, y si de confesar se trata, antes de probarla tenía muchos prejuicios.
Según mi limitada visión de esta realidad, quienes caen en el abuso de drogas de cualquier tipo, se debe de alguna manera a una necesidad de “evasión momentánea de la realidad”, las razones de esto pueden ser de variada índole, desde un vacío existencial hasta un cúmulo de aparentes problemas sin solución, donde los momentos de euforia tiñen de colores la monotonía.
Creo en la libertad de los individuos, en la capacidad de decisión de sus actos y en hacerse responsable de sus consecuencias, por ello nunca prohibiría a alguien que se fume un árbol entero si es su deseo, tampoco quisiera entrar en juicios morales, o predicar sobre los dañinos efectos en el organismo, sólo no puedo dejar de preguntarme, cuándo estamos sumergidos en el efecto del humo verde… Cuántos momentos cargados de simples detalles nos perdermos, por estar pegados en otra cosa?, y Qué es lo que realmente buscamos evadir?..
Lo que es peor...Tal vez después de todo, yo también he tratado de evadir algo....

NeCeSiDaDeS

Necesito escribir, necesito drenar lo que me está pasando sin tener un sentido claro de lo que realmente me molesta…necesito tomar desayuno porque ya me duele la guata, necesito decir “Lo siento” cada vez que lo hecho a perder, necesito abrazarte más cada noche, necesito sentir que nuestro amor es real, necesito mirarte y llorar ante tus ojos sinceros, necesito tomar más agua, ir más al gimnasio, necesito pagar mis deudas, arrendar un departamento y atreverme a vivir solo, necesito tenerte en mi vida, necesito saber que esto es algo serio, correr por alguna calle buscándote cuando no estés, necesito perderme entre la gente para encontrarme a mi mismo mirándome desde la acera del frente, necesito comprender tu mundo y ser parte de él, necesito, necesito, necesito mirarme al espejo y esbozar una gran sonrisa, necesito perdonarme y perdonar a otros, necesito abrazar a mi madre y decirle que la amo, necesito mirar a mi padre y sentir que me ama, necesito tomar más agua, necesito ir más al gimnasio, necesito dejar de comprar ropa, ordenar mi placard, necesito aprender más, viajar, conocer otras culturas, necesito virarme de donde no estoy cómodo, y llegar a ti, necesito decir verdades, quemar papeles, necesito plantar un árbol, escribir un libro y quedarme más en cama, necesito besarte una vez más cada día, necesito construir algo, necesito cumplir mis sueños, tomar más agua y comprar menos ropa, necesito ser mejor persona y dejar de juzgar, necesito desesperadamente quererme, abrazarte más cada noche, necesito mirarte en el espejo, y ver que no eres una ilusión, necesito dejar de tratar ser perfecto, ser más auténtico, necesito ser más niño, creer en mi y correr desnudo por mi casa, necesito, necesito, necesito más aire en mis pulmones, más dinero para hacer felices a otros, necesito desesperadamente cumplir mis sueños, montar una obra y llenar la sala, necesito terminar mis talleres de actuación y leer alguna vez mis libros de stalinavsky, necesito decir verdades, abrazarte más fuerte, necesito mirar el mar, sentir la brisa en mi cara, y tenerte a mi lado. Necesito más de ti y entregarte más de mi, necesito mirarte y no sentir miedo, necesito que me entiendas, que me abraces fuerte contra ti, necesito tomar más agua y mirar el mar. Necesito soñar, tomar un avión y hablar en inglés, necesito pintar un cuadro que sea lindo, necesito tomar desayuno y alimentarme mejor, necesito ordenar mi placard y encontrar mi plano. Necesito subir de peso y dejar de parecer una caricatura, necesito no enganchar con la mala onda de otros, necesito dejar de sentirme superior y pagar mis deudas. Necesito madurar, crecer, no gastar todo mi dinero, necesito quedarme en casa, ordenar y esperar a que llegues, necesito mi llave de tu departamento, necesito comprar flores y regalártelas sin sentir vergüenza, necesito hacerte cariño hasta que mis dedos se gasten, necesito desesperadamente hacerte el amor y estar dentro de ti, necesito necesito, tomar desayuno, comer hasta explotar sin pensar, necesito fumarme un porro y terminar de escribir esto, necesito ser feliz, necesito necesito tomar más agua, ir más al gimnasio. Necesito, Nececito....Necesito más de ti y de mi.

AÑO NUEVO, VIDA NUEVA...

Cambiamos un número al final...destapamos la champagna helada, gritamos de júbilo, abrazamos a quienes queremos, arrancamos con mucha agilidad la última página del calendario, planificamos a qué fiesta mundial iremos...mientras esto sucede, No puedo dejar de preguntarme qué estamos celebrando.
A caso alquien si quiera se detiene a reflexionar sobre la dinámica del cambio, el autoanalisis, las proyecciones, será que en este milenio no hemos convertido en hedonistas que sólo queremos celebrar lo que sea, inventando nuevos eventos cada día.

THE END

Hoy cierro la puerta...
Clausuro aquella habitación perfecta en su esencia corrupta, destruyo lo que construí con tanta abnegación...deshilacho mis sentimientos hasta convertirlos en polvo, el cual meto en una caja sin fondo, que terminará arrumbada junto a una pila de trastes olvidados, cargados de sentimientos, en algún rincón
Es la última vez que escribo sobre la existencia del caballero de la armadura oxidada, es la última vez que exhalo su nombre y vislumbro su castillo entre áquellas colinas doradas entre nubes de algodón, será también el fin de la melancolía, de las noches sin poder cerrar las persianas atoradas entre la mugre que tiraste ante el supuesto abandono
Las monedas de oro fueron más importantes que la humildad de un plebeyo, los cofres con tesoros fueron más deslumbrantes que el vacío de esas manos flacuchentas y curtidas de tanta caricia contenida, las posibles conquistas atrayeron más tu atención que haber ganado el corazón de un mortal, la alquimia era un juego aún más imponente que las palabras vocíferadas en la oscuridad de ese recoveco clandestino
Hemos llegado al punto del camino donde los senderos se dividen, cada transeúnte observa atónito el principio del fin...